La Conspiración Permanente está en condiciones de confirmar una de las últimas maldades del vicepresidente Dick Cheney pocos días antes de abandonar su cargo: El lanzamiento de una empresa que fabrica helados salados picantes con vistas a provocar hipertensión y malhumor entre los ciudadanos estadounidenses, y, más adelante, del mundo.

 Yenech Icecrams, en sus sabores de crema y chocolate (salados y picantes).

No sólo dejan helado a cualquiera, sino que producen hipertensión antigubermamental

La empresa se llama Yenech Icecreams. Un agente del servicio secreto croata, antes de ser capturado por hombres de Cheney y morir congelado dentro de una cámara frigorífica, pudo remitir la lista de quienes integran el paquete accionario de esta empresa siniestra. Los nombres de los conspiradores nos han dejado helados:

 El senador Joe Lieberman,

la representante Nancy Pelosi,

la dirigente política argentina Margarita Stolbizer,

 el escritor y periodista Gabriel García Márquez,

 los actores Benicio del Toro y  Adam West

 y el estilista Roberto Giordano.

El plan es vender los helados Yenech, a bajo precio, en puestos callejeros. Al probarlos, parecerán helados comunes. Pero a los cuarenta minutos invadirán al paladar, lengua y garganta de quienes los han tomado una sensación de gusto salado intenso y ardor como consecuencia de una sustancia picante (un ají procedente de la Argentina que hace decir improperios al que lo come).

Según los estudios de Cheney, los consumidores aumentarán sus riesgos de hipertensión, estarán irritables y desarrollarán escenas de pugilato. Todo ello confluirá en una falta de tolerancia hacia el gobierno de Obama. En los cines se difundirán avisos publicitarios con mensajes subliminales donde un burro aparecerá comiendo helado. A la salida del cine habrá puestos callejeros ofreciendo helados Yenech que contendrán una extraña fórmula química que se activará durante el sueño de quienes los hayan consumido y los hará percibir un burro que dirá la frase "¿Qué gusto tiene la sal?". Esto los llevará, de inmediato, a relacionar sus molestias por el exceso de sal y picante con el odio hacia ese burro sonriente. Y, por carácter transitivo, pasarán a detestar al partido Demócrata... cuyo símbolo es el burro.

Símbolo del partido Demócrata: El burro adelante para que todos se espanten

El plan comenzará en los estados "azules" de los EEUU (donde ganó el partido Demócrata), para desgastar la adhesión al nuevo presidente. Pero, para cuando Obama visite estados "rojos" (donde triunfó el partido Republicano), aumentará la distribución de helados Yenech con el fin de convertir las visitas oficiales en un infierno.

En momentos de elecciones se incentivará aún más el consumo de helados Yenech por medio de avisos televisivos que se pasarán luego de cada spot del partido Demócrata. Esos avisos publicitarios tendrán mensajes subliminales, tendientes a enloquecer de furia a los votantes, distribuidos a través de la inocente canción infantil "Bosque Chocolate":

En cuatro años, según calcula Cheney, Obama perderá las elecciones y él será el candidato presidencial triunfante. Cuando llegue al poder, entonces, cortará los subsidios de todo tipo y establecerá un acta patriótica por la que se prohibirá el consumo de helados.

A fin de aumentar el descontento hacia la gestión de Obama, los productos de Yenech Icecreams también se exportarán al exterior.

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Oliver Stone y CFK, ultimando los detalles del nuevo documental "Papeloon"

A través de una radio de onda corta de Java, La Conspiración Permanente pudo saber que ha defeccionado la profesora de Tango de Ju Hintao, presidente de la República Popular China, conocida por el nombre artístico de Polque-Lía Ya Lot-sé.

Fue recibida con los brazos abiertos por una facción independentista de Taiwán, célebre por sus pedidos insistentes ante los organismos internacionales para que se reconozca su soberanía política y territorial sobre la provincia argentina de Formosa. Varias células de esta logia, conocida como Velásquetodoesmentila/Velásquenadaesamol, opera en el barrio del Bajo Flores con el fin de obtener este objetivo geopolítico denominado "Operación República Independiente de Formochina". El lema de su bandera será:  "Viva Formosa unida, aunque otros perezcan":

Taiwán y Formosa: De cumplirse el plan de la logia Velásquetodoesmentila/Veláquenadaesamol, ambos territorios constituirán la República Independiente de Formochina 

La información difundida por Polque-Lía Ya Lot-sé tiene por objetivo dañar las relaciones políticas, económicas y comerciales entre los gobiernos de la Argentina y la República Popular China: Oliver Stone, de visita por Buenos Aires para filmar un documental sobre la izquierda ladinoamericana llamado "Papeloon", propuso a Cristina Fernández de Kichner protagonizar la vida de Imelda Marcos en una película de próxima aparición.

Para costear la película, Oliver Stone recibirá una partida "reasignada" horizontalmente por la Jefatura de Gabinete de Ministros -proveniente de las inversiones chinas de veinte mil millones de dólares del año 2004-  destinada al Instituto Nacional de Cinematografía.

Kichner y Hu-Jintao brindan por las inversiones chinas. El presidente argentino le confesó estar preocupado porque todos se tomaban a la chacota su lema: "Un país en serio". Su colega chino apeló a la sabiduría oriental milenaria y le recordó un viejo proverbio de su país:

"Quien hace morir de risa no tiene castigo"

Asimismo, a través de la palabra clave "Diego", se le otorgará un diez por ciento de ese dinero a Ignacio de Mendiguren para que provea de zapatos de industria nacional fabricados en Shangai a las vestuaristas que intentarán recrear en el film la colección de zapatos de Imelda Marcos.

Néstor Kirchner se ha negado a protagonizar a Ferdinando Marcos, especialmente en el momento de su muerte, debido a que una larga fila de voluntarios, en nombre de la lealtad peronista, se ha ofrecido a hacer que el deceso parezca lo más real posible y el esposo de la primera mandataria no quiere correr riesgos innecesarios.

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Una infortunada agente secreta letona pudo enviar a La Conspiración Permanente un informe aterrador antes de sufrir una muerte espantosa: Idi Amín Dadá, el siniestro dictador caníbal, está vivo y planea reconquistar el poder en Uganda.

La "pantalla" que ha elegido para ocultar sus planes es un restaurante vegetariano que él mismo atiende en la Isla de Pascua.

Nuestra espía comenzó a sospechar que se trataba de Idi Amín Dadá porque los comensales que fueron invitados a la cocina para apreciar las delicias de la casa, no volvieron a ser vistos con vida. Y hubo otros dos indicios que la inquietaron: Una humareda que denotaba la cocción de carne y la puesta a la venta de los binoculares y un gorro pertenecientes a un matrimonio británico en el quiosco de souvenirs del restaurante. ¡Ambos habían visitado la cocina a instancias del dueño, sin dejar rastros! La paradoja es que, en ese quiosco, hay un cartel gigantesco con la cara sonriente del ahora descubierto Idi Amín Dadá que dice: "Yo no como carne, como verduras y frutas". A los compradores se les entrega, como obsequio, un carcajómetro de regalo con la cara de Big Daddy. El mismo tiene una cinta con distintas canciones. Pasándola al revés, hay un mensaje subliminal que dice: "¡Qué rico debe ser usted!".

En el memo que nos mandó nuestra agente por valija diplomática de la embajada de Barbados, surge una frase doblemente inquietante que fue dicha por el otrora dictador: "Estoy hambriento de poder".

"La palabra 'hambriento', en boca de un megalómano con tamaños apetitos, es siempre digna de alarma", señalaba la espía letona en  su paper.

Según pudimos saber por un agente norcoreano que se hace pasar por canillita en el barrio de Caballito (Buenos Aires), la intrépida y desventurada mujer fue convertida en este plato, a la vista apetitoso, poco despues de enviar su informe:

Por lo que sabemos, Idi Amín Dadá fue lacónico en sus expresiones. Sólo se limitó a decir: "La mesa está servida".

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 Los Kirchner evidencian el rostro cansado por la falta de sueño. Los acosa un fantasma churrero de la época de María Estela Martínez, más conocida como "Isabelita"

La Instituto Especial de Estudios Paranormales de la Guayana Francesa ha recibido un informe reservado de un agente de la Jefatura III - Desinteligencia de la Argentina.

El paper da cuenta de un episodio que ha generado conmoción y terror en el matrimonio Kirchner: Una psicofonía donde surge la voz del fantasma de Don Morriña, panadero asturiano que abastecía de churros la Quinta Presidencial de Olivos en épocas de María Estela Martínez, viuda de Perón.

Don Morriña, según pudo saberse, desapareció misteriosamente a principios de 1975 y nunca más se supo de él. Según las investigaciones de la Jefatura III - Desinteligencia, cuando iba con una bandeja cargada de churros rellenos con la crema pastelera "justa, libre y soberana" (predilecta de la viuda del General), Don Morriña tropezó con una varita mágica del ministro López Rega y se desnucó. Se ocultó su cadáver tras un muro falso que existe en el dormitorio presidencial.

Jefatura III - Desinteligencia, asimismo, pudo establecer que Don Morriña fue pariente de un alto directivo de la empresa española Marsans, que mantiene relaciones conflictivas con el gobierno de los Kirchner.

A ese alto directivo, perteneciente a la Logia Espiritista Teosófica Flores de Bach del Jaén, se le apareció Don Morriña en sueños y le contó lo que le había pasado. Al día siguiente, en una ceremonia espiritista, el alto directivo de Marsans pidió al espectro de Don Morriña que enloqueciera a los Kirchner y no los dejara dormir.

Quienes ya son considerados por muchos como los estadistas del siglo, encargaron, con urgencia, una psicofonía. He aquí la prueba de cómo Don Morriña los acosa incesantemente, haciéndose eco del clima destituyente denunciado, en múltiples oportunidades, por las más calificadas fuentes oficialistas: 

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Hemos entablado un nuevo contacto espiritista con el médium de consulta obligatoria y ordinaria para La Conspiración Permanente:  el Hermano Daniel Lopecito.

Nos reciibió en su consultorio energético, dentro de su burbuja sincrética retroalimentada con aguas del río Ganges, y nos hizo una revelación inquietante: Mikhail Sergeivich Gorbachov, es, en realidad, una clonación mixta efectuada durante una Noche de Walpurgis.

Su autor fue el genetista parapsicólogo y filósofo social teosófico Jethro Haim-Heinrich, quien comenzó su experimento mezclando dos células que pertenecían a Juan Domingo Perón y Manuel Azaña, a las que agregó unas gotas de vodka y un geniol para evitar el dolor de cabeza de su creación.

Revolvió, batió, volcó en un molde y salió Gorbachov. La mancha en la cabeza se debió a un mal de ojo inconcluso efectuado por una hechicera corta de vista y daltónica antepasada de Anne Krueger.

Gorbachov, de un protagonismo político central que concluyó con el fin de la Guerra Fría y la disolución de la URSS, ahora está comprando en secreto la isla de Groenlandia, donde piensa aplicar unas glasnost y perestroika que conmoverán hasta los hielos más destemplados.

 Groenlandia, pintada de rojo por el propio Gorbachov

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Un nuncio apostólico que forma parte de la red de espionaje de La Conspiración Permanente nos ha hecho llegar copia de un informe reservado que ha producido para conocimiento de la Santa Sede, a los efectos que pudieren corresponder.

Dicho paper señala que el gobierno argentino designará secretaria de Culto a la Bruja Cachavacha para poner su máximo empeño en empeorar las relaciones con el Vaticano. Y si no lo consigue, por lo menos, pagará todos los gualichos que le encarga en privado con fondos reservados destinados a sus Servicios de Desinteligencia.

El padre Luis Farinello, en tanto, será designado Ministro Plenipotenciario ante la República Islámica de Irán.

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Con este artículo inauguramos la sección "Contactos Espiritistas con el Hermano Daniel Lopecito".

El Hermano Daniel Lopecito es la reencarnación del faraón egipcio Amenofis IV.

Ostenta los títulos de Custodio del Bienestar Social Esotérico, Mayordomo Justicialista Supremo, Comisario General Pluscuamperfecto y Custodio Perenne de las Tres A.

En su condicion de médium, el Hermano Daniel Lopecito pudo establecer contacto con Madame Blavatsky, quien le reveló un hecho inquietante: En un proceso de metempsicosis inconcluso, llevado adelante por un curandero aficionado al mesmerismo animal en una casa afectada por el fenónemo poltergeist, su cuerpo reencarnó parcialmente en la dirigente política argentina Elisa Carrió.

La parte restante se completó con una célula perteneciente al coronel Khaddafi, que el Hermano Daniel Lopecito pudo obtener en uno de sus tantos viajes a Libia.

De tal combinación se ha dado por fundada, en forma secreta, la Teosofía Místico-Pantagruélica del Contrato Moral.

Madame Blavatsky, convencida de que ahora es argentina, dejó un aviso inquietante y le pidió al Hermano Daniel Lopecito que lo diera a conocer: Fuerzas extranjeras al servicio del mal "vienen por el hache dos cero".

 La clave está en el siguiente video:

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Nos ha llegado este Task Force Report ultrasecreto para conocimiento de todos ustedes:

Task Force Report Ultrasecreto
Para conocimiento de: Hans-Joachim Tiedge (For Your Eyes Only)

En una reunión ultrasecreta realizada en el Eurodisney, fueron incorporados, como nuevos miembros de los SudAca's Headquarters de la Trilateral Commission, el docente argentino Luis D'Elía y la periodista de espectáculos Viviana Canosa.

Tras la fachada de estos inocentes globos, la Trilateral Commission, en reunión ultrasecreta, designó para integrar sus filas a Luis D'Elía y Viviana Canosa

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Guido Antonini Wilson, valijero y bon bivant, ha estafado a la campaña de Barack Hussein Obama prometiendo un sólido aporte en dólares a cambio de una serie de favores en las licitaciones de Chicago.

Cuando la valija fue abierta, se descubrió que estaba llena de moneda argentina pesificada asimétricamente.
Fuentes furibundas de la campaña del otrora senador por Illinois (del que, de acuerdo con documentos desclasificados del CENTRO DE INVESTIGACIONES EERIE INDIANA, habría nacido en la Atlántida o en la Isla Paraíso) están difundiendo, en forma reservada, un video donde figura el autor intelectual de la idea de Antonini:

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Ha trascendido que existe preocupación en el gobierno del presidente Álvaro Uribe porque ha aparecido un serio rival a sucederlo y que, a su vez, le complicará su liderazgo político futuro.
En un memo reservado se asegura que Francisco de Narváez -argentino alternativo, ciudadano del mundo y emprendedor cosmopolita- está preparando su candidatura para convertirse en presidente de Colombia.
Su lema será "Pancho: Un candidato tecnicolor". Rolando Graña será su jefe de campaña:

 Rolando Graña: Un boy-scout corte "taza"

"Pancho" habría decidido, para hacer juego con su nombre, que su jingle de campaña sea cantado por "Las Ketchup":

La canción que entonan contiene un mensaje subliminal para convencer a los colombianos de que deben votar a "Pancho": "Argentino a plazo fijo; colombiano hasta la muerte. Hot-dog for president"

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La Conspiración Permanente tuvo acceso a un "paper" desclasificado de la inteligencia paraguaya que prueba que Fidel Castro Ruz pertenece, desde hace dos décadas, a la Secta Moon.

Reverendo Sun Myung Moon: ¡Sonríe, Fidel te ama!

En el "memo" paraguayo consta también que Fidel suele esconderse a menudo, en un refugio ultrasecreto, para ver el video "Quiero Mi Cuba Libre", que habría sido financiado con fondos oficiales del partido Comunista:

 La Conspiración Permanente pudo acceder al borrador de un plan escalofriante elaborado por los hermanos Adolfo y Alberto Rodríguez Saa, Carlos Saúl Menem y Federico Ramón Puerta. Mediante un testaferro juguetero, cuyo nombre aún no trascendió, lanzarán al mercado a "Cristeriquita", la muñeca consumista.

Cada pedido que "Cristeriquita" haga, debe ser satisfecho de inmediato: Que le compren una carterita de Vuitton, un vestidito de Bogani o un librito de cuentos de Hegel ilustrado. También hay que redecorarle su casita. Pide someterse a tratamientos con botox y asistir a clases de Pilates. Tiene un novio que se llama "Neshtitor". Pero "Cristeriquita" no es como el "tamagotchi", que se moría si no era bien atendido.

 Del Tamagotchi a "Cristeriquita", el juguete rabioso.

Su caso es mucho peor: De no satisfacerse cada uno de sus caprichos, "Cristeriquita", que es una muñeca bipolar, puede incurrir en un estallido de furia, que, de no contenerse, es capaz de ensordecer a las infortunadas familias que la compraron, liberar un gas mortal que invada la ciudad y, finalmente, transformarse en un dispositivo termonuclear que borre toda una provincia del mapa.

Según explicaron a La Conspiración Permanente allegados a quienes elaboraron este plan, lo que se pretende es que, para evitar el estallido de las "Cristeriquitas", sus desventurados dueños gasten fortunas en satisfacer sus apetitos consumistas. "Eso sobrecalentará la economía y generará una hiperinflación", se entusiasman los ideólogos de esta explosiva idea.

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 A Mauricio (que es de River) se le cayó la careta

La Conspiración Permanente está en condiciones de adelantar una noticia que conmoverá los ámbitos futbolísticos y políticos de la Argentina: Hemos recibido una fotocopia de un carnet que prueba que Mauricio Macri, presidente de Boca Juniors y Jefe de Gobierno electo de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, es afiliado secreto del Club Atlético River Plate desde su más tierna infancia. De llegar al sillón de Rivadavia, nos confirma una fuente inobjetable, el bostero millonario pretende venderle a River, a precio vil, el club que ahora dirige. "Quiere que Boca deje de existir", dijo nuestro informante con lágrimas en los ojos.

River versus Boca, Boca versus River: ¿Macri versus Macri?

Hemos decidido no reproducir la fotocopia y guardarla para extorsiones posteriores. Pero lo que sí haremos es publicar una foto que muestra a Macri, ya desde su edad más temprana, expresando sus preferencias por River:

Mauricio de pequeño: "Sí, sí, señores, yo soy de River"

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Un burócrata de una civilización del espacio exterior, único sobreviviente de una catástrofe que generó un proceso fallido de abducción, acaba de recibir una condena a perpetuidad bajo la acusación de ser culpable del delito de genocidio por suicidio inducido doloso.

La criatura extraterrestre, de nombre IN-Dek Omega 9, tenía la misión de abduccionar a Luciana Salazar para que fuera sometida a un prograrma de estudios pormenorizados del cuerpo y la mente de habitantes de la tierra especialmente seleccionados.

El burócrata cometió un error fatal: Bajo los efectos de un licuado de propóleos y "Soy Cuyano", en vez de lograr la abducción de Luciana Salazar, hizo llegar hasta la nave madre a Alicia Kirchner, que en ese preciso momento se estaba terminando de poner los ruleros. Ni bien los extraterrestres tomaron contacto con la abduccionada, se produjo un suicidio masivo. No hubo sobrevivientes, excepto el insensato abductor.

El Presidium Supremo Interestelar condenó a IN-Dek Omega 9,  culpable de este genocidio, a vagar por las galaxias, por toda la eternidad, encerrado en una cápsula con Alicia Kirchner. Su abogado pidió clemencia, dado que el acusado carecía de antecedentes penales. El Presidium accedió y le impuso una condena más leve: El abductor tendrá que viajar en la misma cápsula él solo, pero deberá ver, a perpetuidad, el siguiente video de Pablito Ruiz:

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Guillermo Moreno, Secretario de Comercio Interior:

Urdió un plan tenebroso para que bajen los precios

La Conspiración Permanente logró tener acceso a un memorándum reservado preparado por el secretario de Comercio Interior, Guillermo Moreno, en el que consta un plan siniestro para que bajen los precios antes de las elecciones nacionales del 28 de octubre de 2007.

Se trata de una estrategia que apunta a generar el horror entre los consumidores para que no compren nada y obligar a que los precios caigan. Cada supermercado tendrá la obligación de exhibir, en lugares bien visibles, obleas con el rostro de "Yiya" Murano y una leyenda que diga: "Yo garantizo la calidad de estos productos: ¡Pruébelos!".

"El terror que generará la imagen de 'Yiya' hará que la gente no compre y se planchen los precios", sentencia Moreno en su paper.

"Yiya" Murano: Últimamente se la pasa cantando "Sube tu veneno..."

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Carozo y Narizota: Cada tanto Isabel II los invita a tomar el té

Chaneton Mac Ferguson, espía escocés, disgustado porque le robaron su gaita y una botella de whisky que le regaló el príncipe Felipe, duque de Edimburgo, decidió publicar una lista de agentes secretos del Foreign Office que operan en el exterior.

La Conspiración Permanente pudo acceder a los nombres más impactantes de la lista: ¡Nada menos que los ídolos infantiles Carozo y Narizota!

Según lo que explicó Mac Ferguson, ellos aprovechan para enviar mensajes cifrados a la Embajada Británica en Buenos Aires mientras leen los resultados de los sorteos de la Lotería Nacional y Bonaerense por "Crónica TV". 

Del profesor Gabinete, por su parte, siempre se supo que trabajaba para la STASI de la República Democrática Alemana.

Última fotografía secreta de Chaneton Mac Ferguson (Gentileza: Gustavo Béliz)

Vean la noticia en placa:

 http://www.placasrojas.com.ar/generador.php?linea1=%A1CAROZO+&linea2=Y+NARIZOTA&linea3=SON+ESPIAS&linea4=INGLESES%21&Submit=Crea+tu+Placa%21

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Candidata presidencial Carrió: "La moral soy YO. ¿Alguien propone otra cosa?"

La Conspiración Permanente pudo saber por uno de sus informantes que, luego de haber ido a meditar a la isla Maciel por cinco días y cinco noches, la doctora Elisa Carrió ha decidido democráticamente quiénes serán los rostros publicitarios del "contrato moral" con el que aspira a llegar a la presidencia.

Carrió explicó, en un "paper" reservado, que los spots de su campaña como candidata presidencial de la "Coalición Cívica", tendrán como lema: "Yo quiero un contrato moral". Expresó que, de sus diálogos ecuménicos directos con Júpiter, Odín y el Buey Apis (encuentros en los que sólo fue munida de unas alpargatas, un poncho, un sahumerio de sándalo, una botella de agua mineral y quince docenas de facturas), se arribó a una opinión democrática única e inapelable por la que se consideró a Silvia Suller y Jorge Rial como los rostros ideales para expresar el cambio moral que la Argentina necesita.

Silvia Suller y Jorge Rial: Los futuros rostros publicitarios del "Contrato Moral" de "Lilita" Carrió 

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Hillary Rodham de Bush (ex de Clinton): Ahora es su turno

EXTRAOFICIAL Y CONFIDENCIAL

A raíz de una investigación que cambiará dramáticamente los destinos de la primera potencia mundial, un espía de la CIA fue envenenado con una hamburguesa a la que se le reemplazó la mayonesa por yoghurt light, el queso fue espolvoreado con arsénico y se le incluyó una pastilla de cianuro en un pepinillo. No sobrevivió (ni la hamburguesa ni el agente).

Antes de morir, pudo remitir a La Conspiración Permanente un documento extraoficial y confidencial que prueba que George W. Bush contrajo enlace secreto con Hillary Rodham de Clinton. Hillary, en caso de ser electa, anunciará que se volvió republicana. De esa manera, se vengará de todas las aventuras sexuales de su marido. Bush, por su parte, una vez que abandone la Casa Blanca y se mude con Hillary, está pensando seriamente en mandar a su esposa, Laura, a trabajar como referencista a la Biblioteca de la Confederación General del Trabajo en Buenos Aires. Es un lugar tranquilo, ya que nadie sabe que existe.

En el comité de campaña de la senadora Rodham, nadie puede explicar por qué sonríe cada vez que canta "Era Rodolfo un reno".

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Hugo Chávez Frías, prohombre del siglo XXI.

Un grito de compromiso con América Ladina (que aturde)

ULTRASECRETO

El presidente de la República Bolivariana de Venezuela, Hugo Chávez Frías, sufrió un desmayo luego de uno de sus habituales monólogos frente al cuadro de Simón Bolívar. Fue cuando recibió una sorpresa inesperada: El prócer, desde el cuadro, aturdido por la encendida arenga de Don Hugo, le imploró:

- Por favor, no grites. Seré soberbio, pero no sordo.

Libertador Simón Bolívar: Harto de los gritos de Chávez porque le producen jaqueca

Otro rumor indica que Chávez ha ordenado a los servicios de inteligencia permanecer alertas ante el posible ingreso a la República Bolivariana de Venezuela del Pitufo Enrique.

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Según fuentes bien informadas, María Florentina Gómez Miranda no sólo habría sido institutriz de la tatarabuela de una aeromoza del Arca de Noé y novia de Gilgamesh en su juventud, sino que, además, trascendió que se le habría vencido la garantía del Magiclick.

La Conspiración Permanente tiene el privilegio de brindar esta primicia, que llevará al colapso a esta empresa -que garantiza sus productos por ciento cuatro años- y al mercado de los chisperos en general . Pronto nos dedicaremos a contar la cantidad de fósforos que hay en cada cajita, como alguna vez lo hiciera Natalio Botana, para demostrar que son menos de los declarados. Estas dudas atormentarán a la población y ya nadie tendrá a mano elementos para prender estufas, hornallas y calefones, lo que hará todavía más insoportable el invierno kakista.

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