La Conspiración Permanente

La Conspiración Permanente tuvo acceso a un "paper" desclasificado de la inteligencia paraguaya que prueba que Fidel Castro Ruz pertenece, desde hace dos décadas, a la Secta Moon.

Reverendo Sun Myung Moon: ¡Sonríe, Fidel te ama!

En el "memo" paraguayo consta también que Fidel suele esconderse a menudo, en un refugio ultrasecreto, para ver el video "Quiero Mi Cuba Libre", que habría sido financiado con fondos oficiales del partido Comunista:

 La Conspiración Permanente pudo acceder al borrador de un plan escalofriante elaborado por los hermanos Adolfo y Alberto Rodríguez Saa, Carlos Saúl Menem y Federico Ramón Puerta. Mediante un testaferro juguetero, cuyo nombre aún no trascendió, lanzarán al mercado a "Cristeriquita", la muñeca consumista.

Cada pedido que "Cristeriquita" haga, debe ser satisfecho de inmediato: Que le compren una carterita de Vuitton, un vestidito de Bogani o un librito de cuentos de Hegel ilustrado. También hay que redecorarle su casita. Pide someterse a tratamientos con botox y asistir a clases de Pilates. Tiene un novio que se llama "Neshtitor". Pero "Cristeriquita" no es como el "tamagotchi", que se moría si no era bien atendido.

 Del Tamagotchi a "Cristeriquita", el juguete rabioso.

Su caso es mucho peor: De no satisfacerse cada uno de sus caprichos, "Cristeriquita", que es una muñeca bipolar, puede incurrir en un estallido de furia, que, de no contenerse, es capaz de ensordecer a las infortunadas familias que la compraron, liberar un gas mortal que invada la ciudad y, finalmente, transformarse en un dispositivo termonuclear que borre toda una provincia del mapa.

Según explicaron a La Conspiración Permanente allegados a quienes elaboraron este plan, lo que se pretende es que, para evitar el estallido de las "Cristeriquitas", sus desventurados dueños gasten fortunas en satisfacer sus apetitos consumistas. "Eso sobrecalentará la economía y generará una hiperinflación", se entusiasman los ideólogos de esta explosiva idea.

 A Mauricio (que es de River) se le cayó la careta

La Conspiración Permanente está en condiciones de adelantar una noticia que conmoverá los ámbitos futbolísticos y políticos de la Argentina: Hemos recibido una fotocopia de un carnet que prueba que Mauricio Macri, presidente de Boca Juniors y Jefe de Gobierno electo de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, es afiliado secreto del Club Atlético River Plate desde su más tierna infancia. De llegar al sillón de Rivadavia, nos confirma una fuente inobjetable, el bostero millonario pretende venderle a River, a precio vil, el club que ahora dirige. "Quiere que Boca deje de existir", dijo nuestro informante con lágrimas en los ojos.

River versus Boca, Boca versus River: ¿Macri versus Macri?

Hemos decidido no reproducir la fotocopia y guardarla para extorsiones posteriores. Pero lo que sí haremos es publicar una foto que muestra a Macri, ya desde su edad más temprana, expresando sus preferencias por River:

Mauricio de pequeño: "Sí, sí, señores, yo soy de River"

Un burócrata de una civilización del espacio exterior, único sobreviviente de una catástrofe que generó un proceso fallido de abducción, acaba de recibir una condena a perpetuidad bajo la acusación de ser culpable del delito de genocidio por suicidio inducido doloso.

La criatura extraterrestre, de nombre IN-Dek Omega 9, tenía la misión de abduccionar a Luciana Salazar para que fuera sometida a un prograrma de estudios pormenorizados del cuerpo y la mente de habitantes de la tierra especialmente seleccionados.

El burócrata cometió un error fatal: Bajo los efectos de un licuado de propóleos y "Soy Cuyano", en vez de lograr la abducción de Luciana Salazar, hizo llegar hasta la nave madre a Alicia Kirchner, que en ese preciso momento se estaba terminando de poner los ruleros. Ni bien los extraterrestres tomaron contacto con la abduccionada, se produjo un suicidio masivo. No hubo sobrevivientes, excepto el insensato abductor.

El Presidium Supremo Interestelar condenó a IN-Dek Omega 9,  culpable de este genocidio, a vagar por las galaxias, por toda la eternidad, encerrado en una cápsula con Alicia Kirchner. Su abogado pidió clemencia, dado que el acusado carecía de antecedentes penales. El Presidium accedió y le impuso una condena más leve: El abductor tendrá que viajar en la misma cápsula él solo, pero deberá ver, a perpetuidad, el siguiente video de Pablito Ruiz:

Guillermo Moreno, Secretario de Comercio Interior:

Urdió un plan tenebroso para que bajen los precios

La Conspiración Permanente logró tener acceso a un memorándum reservado preparado por el secretario de Comercio Interior, Guillermo Moreno, en el que consta un plan siniestro para que bajen los precios antes de las elecciones nacionales del 28 de octubre de 2007.

Se trata de una estrategia que apunta a generar el horror entre los consumidores para que no compren nada y obligar a que los precios caigan. Cada supermercado tendrá la obligación de exhibir, en lugares bien visibles, obleas con el rostro de "Yiya" Murano y una leyenda que diga: "Yo garantizo la calidad de estos productos: ¡Pruébelos!".

"El terror que generará la imagen de 'Yiya' hará que la gente no compre y se planchen los precios", sentencia Moreno en su paper.

"Yiya" Murano: Últimamente se la pasa cantando "Sube tu veneno..."

Carozo y Narizota: Cada tanto Isabel II los invita a tomar el té

Chaneton Mac Ferguson, espía escocés, disgustado porque le robaron su gaita y una botella de whisky que le regaló el príncipe Felipe, duque de Edimburgo, decidió publicar una lista de agentes secretos del Foreign Office que operan en el exterior.

La Conspiración Permanente pudo acceder a los nombres más impactantes de la lista: ¡Nada menos que los ídolos infantiles Carozo y Narizota!

Según lo que explicó Mac Ferguson, ellos aprovechan para enviar mensajes cifrados a la Embajada Británica en Buenos Aires mientras leen los resultados de los sorteos de la Lotería Nacional y Bonaerense por "Crónica TV". 

Del profesor Gabinete, por su parte, siempre se supo que trabajaba para la STASI de la República Democrática Alemana.

Última fotografía secreta de Chaneton Mac Ferguson (Gentileza: Gustavo Béliz)

Vean la noticia en placa:

 http://www.placasrojas.com.ar/generador.php?linea1=%A1CAROZO+&linea2=Y+NARIZOTA&linea3=SON+ESPIAS&linea4=INGLESES%21&Submit=Crea+tu+Placa%21

Candidata presidencial Carrió: "La moral soy YO. ¿Alguien propone otra cosa?"

La Conspiración Permanente pudo saber por uno de sus informantes que, luego de haber ido a meditar a la isla Maciel por cinco días y cinco noches, la doctora Elisa Carrió ha decidido democráticamente quiénes serán los rostros publicitarios del "contrato moral" con el que aspira a llegar a la presidencia.

Carrió explicó, en un "paper" reservado, que los spots de su campaña como candidata presidencial de la "Coalición Cívica", tendrán como lema: "Yo quiero un contrato moral". Expresó que, de sus diálogos ecuménicos directos con Júpiter, Odín y el Buey Apis (encuentros en los que sólo fue munida de unas alpargatas, un poncho, un sahumerio de sándalo, una botella de agua mineral y quince docenas de facturas), se arribó a una opinión democrática única e inapelable por la que se consideró a Silvia Suller y Jorge Rial como los rostros ideales para expresar el cambio moral que la Argentina necesita.

Silvia Suller y Jorge Rial: Los futuros rostros publicitarios del "Contrato Moral" de "Lilita" Carrió 

Hillary Rodham de Bush (ex de Clinton): Ahora es su turno

EXTRAOFICIAL Y CONFIDENCIAL

A raíz de una investigación que cambiará dramáticamente los destinos de la primera potencia mundial, un espía de la CIA fue envenenado con una hamburguesa a la que se le reemplazó la mayonesa por yoghurt light, el queso fue espolvoreado con arsénico y se le incluyó una pastilla de cianuro en un pepinillo. No sobrevivió (ni la hamburguesa ni el agente).

Antes de morir, pudo remitir a La Conspiración Permanente un documento extraoficial y confidencial que prueba que George W. Bush contrajo enlace secreto con Hillary Rodham de Clinton. Hillary, en caso de ser electa, anunciará que se volvió republicana. De esa manera, se vengará de todas las aventuras sexuales de su marido. Bush, por su parte, una vez que abandone la Casa Blanca y se mude con Hillary, está pensando seriamente en mandar a su esposa, Laura, a trabajar como referencista a la Biblioteca de la Confederación General del Trabajo en Buenos Aires. Es un lugar tranquilo, ya que nadie sabe que existe.

En el comité de campaña de la senadora Rodham, nadie puede explicar por qué sonríe cada vez que canta "Era Rodolfo un reno".

Hugo Chávez Frías, prohombre del siglo XXI.

Un grito de compromiso con América Ladina (que aturde)

ULTRASECRETO

El presidente de la República Bolivariana de Venezuela, Hugo Chávez Frías, sufrió un desmayo luego de uno de sus habituales monólogos frente al cuadro de Simón Bolívar. Fue cuando recibió una sorpresa inesperada: El prócer, desde el cuadro, aturdido por la encendida arenga de Don Hugo, le imploró:

- Por favor, no grites. Seré soberbio, pero no sordo.

Libertador Simón Bolívar: Harto de los gritos de Chávez porque le producen jaqueca

Otro rumor indica que Chávez ha ordenado a los servicios de inteligencia permanecer alertas ante el posible ingreso a la República Bolivariana de Venezuela del Pitufo Enrique.

Según fuentes bien informadas, María Florentina Gómez Miranda no sólo habría sido institutriz de la tatarabuela de una aeromoza del Arca de Noé y novia de Gilgamesh en su juventud, sino que, además, trascendió que se le habría vencido la garantía del Magiclick.

La Conspiración Permanente tiene el privilegio de brindar esta primicia, que llevará al colapso a esta empresa -que garantiza sus productos por ciento cuatro años- y al mercado de los chisperos en general . Pronto nos dedicaremos a contar la cantidad de fósforos que hay en cada cajita, como alguna vez lo hiciera Natalio Botana, para demostrar que son menos de los declarados. Estas dudas atormentarán a la población y ya nadie tendrá a mano elementos para prender estufas, hornallas y calefones, lo que hará todavía más insoportable el invierno kakista.