La Conspiración Permanente

Oliver Stone y CFK, ultimando los detalles del nuevo documental "Papeloon"

A través de una radio de onda corta de Java, La Conspiración Permanente pudo saber que ha defeccionado la profesora de Tango de Ju Hintao, presidente de la República Popular China, conocida por el nombre artístico de Polque-Lía Ya Lot-sé.

Fue recibida con los brazos abiertos por una facción independentista de Taiwán, célebre por sus pedidos insistentes ante los organismos internacionales para que se reconozca su soberanía política y territorial sobre la provincia argentina de Formosa. Varias células de esta logia, conocida como Velásquetodoesmentila/Velásquenadaesamol, opera en el barrio del Bajo Flores con el fin de obtener este objetivo geopolítico denominado "Operación República Independiente de Formochina". El lema de su bandera será:  "Viva Formosa unida, aunque otros perezcan":

Taiwán y Formosa: De cumplirse el plan de la logia Velásquetodoesmentila/Veláquenadaesamol, ambos territorios constituirán la República Independiente de Formochina 

La información difundida por Polque-Lía Ya Lot-sé tiene por objetivo dañar las relaciones políticas, económicas y comerciales entre los gobiernos de la Argentina y la República Popular China: Oliver Stone, de visita por Buenos Aires para filmar un documental sobre la izquierda ladinoamericana llamado "Papeloon", propuso a Cristina Fernández de Kichner protagonizar la vida de Imelda Marcos en una película de próxima aparición.

Para costear la película, Oliver Stone recibirá una partida "reasignada" horizontalmente por la Jefatura de Gabinete de Ministros -proveniente de las inversiones chinas de veinte mil millones de dólares del año 2004-  destinada al Instituto Nacional de Cinematografía.

Kichner y Hu-Jintao brindan por las inversiones chinas. El presidente argentino le confesó estar preocupado porque todos se tomaban a la chacota su lema: "Un país en serio". Su colega chino apeló a la sabiduría oriental milenaria y le recordó un viejo proverbio de su país:

"Quien hace morir de risa no tiene castigo"

Asimismo, a través de la palabra clave "Diego", se le otorgará un diez por ciento de ese dinero a Ignacio de Mendiguren para que provea de zapatos de industria nacional fabricados en Shangai a las vestuaristas que intentarán recrear en el film la colección de zapatos de Imelda Marcos.

Néstor Kirchner se ha negado a protagonizar a Ferdinando Marcos, especialmente en el momento de su muerte, debido a que una larga fila de voluntarios, en nombre de la lealtad peronista, se ha ofrecido a hacer que el deceso parezca lo más real posible y el esposo de la primera mandataria no quiere correr riesgos innecesarios.

 Los Kirchner evidencian el rostro cansado por la falta de sueño. Los acosa un fantasma churrero de la época de María Estela Martínez, más conocida como "Isabelita"

La Instituto Especial de Estudios Paranormales de la Guayana Francesa ha recibido un informe reservado de un agente de la Jefatura III - Desinteligencia de la Argentina.

El paper da cuenta de un episodio que ha generado conmoción y terror en el matrimonio Kirchner: Una psicofonía donde surge la voz del fantasma de Don Morriña, panadero asturiano que abastecía de churros la Quinta Presidencial de Olivos en épocas de María Estela Martínez, viuda de Perón.

Don Morriña, según pudo saberse, desapareció misteriosamente a principios de 1975 y nunca más se supo de él. Según las investigaciones de la Jefatura III - Desinteligencia, cuando iba con una bandeja cargada de churros rellenos con la crema pastelera "justa, libre y soberana" (predilecta de la viuda del General), Don Morriña tropezó con una varita mágica del ministro López Rega y se desnucó. Se ocultó su cadáver tras un muro falso que existe en el dormitorio presidencial.

Jefatura III - Desinteligencia, asimismo, pudo establecer que Don Morriña fue pariente de un alto directivo de la empresa española Marsans, que mantiene relaciones conflictivas con el gobierno de los Kirchner.

A ese alto directivo, perteneciente a la Logia Espiritista Teosófica Flores de Bach del Jaén, se le apareció Don Morriña en sueños y le contó lo que le había pasado. Al día siguiente, en una ceremonia espiritista, el alto directivo de Marsans pidió al espectro de Don Morriña que enloqueciera a los Kirchner y no los dejara dormir.

Quienes ya son considerados por muchos como los estadistas del siglo, encargaron, con urgencia, una psicofonía. He aquí la prueba de cómo Don Morriña los acosa incesantemente, haciéndose eco del clima destituyente denunciado, en múltiples oportunidades, por las más calificadas fuentes oficialistas: 

Un nuncio apostólico que forma parte de la red de espionaje de La Conspiración Permanente nos ha hecho llegar copia de un informe reservado que ha producido para conocimiento de la Santa Sede, a los efectos que pudieren corresponder.

Dicho paper señala que el gobierno argentino designará secretaria de Culto a la Bruja Cachavacha para poner su máximo empeño en empeorar las relaciones con el Vaticano. Y si no lo consigue, por lo menos, pagará todos los gualichos que le encarga en privado con fondos reservados destinados a sus Servicios de Desinteligencia.

El padre Luis Farinello, en tanto, será designado Ministro Plenipotenciario ante la República Islámica de Irán.

Nos ha llegado este Task Force Report ultrasecreto para conocimiento de todos ustedes:

Task Force Report Ultrasecreto
Para conocimiento de: Hans-Joachim Tiedge (For Your Eyes Only)

En una reunión ultrasecreta realizada en el Eurodisney, fueron incorporados, como nuevos miembros de los SudAca's Headquarters de la Trilateral Commission, el docente argentino Luis D'Elía y la periodista de espectáculos Viviana Canosa.

Tras la fachada de estos inocentes globos, la Trilateral Commission, en reunión ultrasecreta, designó para integrar sus filas a Luis D'Elía y Viviana Canosa

 La Conspiración Permanente pudo acceder al borrador de un plan escalofriante elaborado por los hermanos Adolfo y Alberto Rodríguez Saa, Carlos Saúl Menem y Federico Ramón Puerta. Mediante un testaferro juguetero, cuyo nombre aún no trascendió, lanzarán al mercado a "Cristeriquita", la muñeca consumista.

Cada pedido que "Cristeriquita" haga, debe ser satisfecho de inmediato: Que le compren una carterita de Vuitton, un vestidito de Bogani o un librito de cuentos de Hegel ilustrado. También hay que redecorarle su casita. Pide someterse a tratamientos con botox y asistir a clases de Pilates. Tiene un novio que se llama "Neshtitor". Pero "Cristeriquita" no es como el "tamagotchi", que se moría si no era bien atendido.

 Del Tamagotchi a "Cristeriquita", el juguete rabioso.

Su caso es mucho peor: De no satisfacerse cada uno de sus caprichos, "Cristeriquita", que es una muñeca bipolar, puede incurrir en un estallido de furia, que, de no contenerse, es capaz de ensordecer a las infortunadas familias que la compraron, liberar un gas mortal que invada la ciudad y, finalmente, transformarse en un dispositivo termonuclear que borre toda una provincia del mapa.

Según explicaron a La Conspiración Permanente allegados a quienes elaboraron este plan, lo que se pretende es que, para evitar el estallido de las "Cristeriquitas", sus desventurados dueños gasten fortunas en satisfacer sus apetitos consumistas. "Eso sobrecalentará la economía y generará una hiperinflación", se entusiasman los ideólogos de esta explosiva idea.

 A Mauricio (que es de River) se le cayó la careta

La Conspiración Permanente está en condiciones de adelantar una noticia que conmoverá los ámbitos futbolísticos y políticos de la Argentina: Hemos recibido una fotocopia de un carnet que prueba que Mauricio Macri, presidente de Boca Juniors y Jefe de Gobierno electo de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, es afiliado secreto del Club Atlético River Plate desde su más tierna infancia. De llegar al sillón de Rivadavia, nos confirma una fuente inobjetable, el bostero millonario pretende venderle a River, a precio vil, el club que ahora dirige. "Quiere que Boca deje de existir", dijo nuestro informante con lágrimas en los ojos.

River versus Boca, Boca versus River: ¿Macri versus Macri?

Hemos decidido no reproducir la fotocopia y guardarla para extorsiones posteriores. Pero lo que sí haremos es publicar una foto que muestra a Macri, ya desde su edad más temprana, expresando sus preferencias por River:

Mauricio de pequeño: "Sí, sí, señores, yo soy de River"

Guillermo Moreno, Secretario de Comercio Interior:

Urdió un plan tenebroso para que bajen los precios

La Conspiración Permanente logró tener acceso a un memorándum reservado preparado por el secretario de Comercio Interior, Guillermo Moreno, en el que consta un plan siniestro para que bajen los precios antes de las elecciones nacionales del 28 de octubre de 2007.

Se trata de una estrategia que apunta a generar el horror entre los consumidores para que no compren nada y obligar a que los precios caigan. Cada supermercado tendrá la obligación de exhibir, en lugares bien visibles, obleas con el rostro de "Yiya" Murano y una leyenda que diga: "Yo garantizo la calidad de estos productos: ¡Pruébelos!".

"El terror que generará la imagen de 'Yiya' hará que la gente no compre y se planchen los precios", sentencia Moreno en su paper.

"Yiya" Murano: Últimamente se la pasa cantando "Sube tu veneno..."

Carozo y Narizota: Cada tanto Isabel II los invita a tomar el té

Chaneton Mac Ferguson, espía escocés, disgustado porque le robaron su gaita y una botella de whisky que le regaló el príncipe Felipe, duque de Edimburgo, decidió publicar una lista de agentes secretos del Foreign Office que operan en el exterior.

La Conspiración Permanente pudo acceder a los nombres más impactantes de la lista: ¡Nada menos que los ídolos infantiles Carozo y Narizota!

Según lo que explicó Mac Ferguson, ellos aprovechan para enviar mensajes cifrados a la Embajada Británica en Buenos Aires mientras leen los resultados de los sorteos de la Lotería Nacional y Bonaerense por "Crónica TV". 

Del profesor Gabinete, por su parte, siempre se supo que trabajaba para la STASI de la República Democrática Alemana.

Última fotografía secreta de Chaneton Mac Ferguson (Gentileza: Gustavo Béliz)

Vean la noticia en placa:

 http://www.placasrojas.com.ar/generador.php?linea1=%A1CAROZO+&linea2=Y+NARIZOTA&linea3=SON+ESPIAS&linea4=INGLESES%21&Submit=Crea+tu+Placa%21

Candidata presidencial Carrió: "La moral soy YO. ¿Alguien propone otra cosa?"

La Conspiración Permanente pudo saber por uno de sus informantes que, luego de haber ido a meditar a la isla Maciel por cinco días y cinco noches, la doctora Elisa Carrió ha decidido democráticamente quiénes serán los rostros publicitarios del "contrato moral" con el que aspira a llegar a la presidencia.

Carrió explicó, en un "paper" reservado, que los spots de su campaña como candidata presidencial de la "Coalición Cívica", tendrán como lema: "Yo quiero un contrato moral". Expresó que, de sus diálogos ecuménicos directos con Júpiter, Odín y el Buey Apis (encuentros en los que sólo fue munida de unas alpargatas, un poncho, un sahumerio de sándalo, una botella de agua mineral y quince docenas de facturas), se arribó a una opinión democrática única e inapelable por la que se consideró a Silvia Suller y Jorge Rial como los rostros ideales para expresar el cambio moral que la Argentina necesita.

Silvia Suller y Jorge Rial: Los futuros rostros publicitarios del "Contrato Moral" de "Lilita" Carrió 

Según fuentes bien informadas, María Florentina Gómez Miranda no sólo habría sido institutriz de la tatarabuela de una aeromoza del Arca de Noé y novia de Gilgamesh en su juventud, sino que, además, trascendió que se le habría vencido la garantía del Magiclick.

La Conspiración Permanente tiene el privilegio de brindar esta primicia, que llevará al colapso a esta empresa -que garantiza sus productos por ciento cuatro años- y al mercado de los chisperos en general . Pronto nos dedicaremos a contar la cantidad de fósforos que hay en cada cajita, como alguna vez lo hiciera Natalio Botana, para demostrar que son menos de los declarados. Estas dudas atormentarán a la población y ya nadie tendrá a mano elementos para prender estufas, hornallas y calefones, lo que hará todavía más insoportable el invierno kakista.