Hipertensión estadounidense y mundial: Lanzan al mercado el helado salado picante
La Conspiración Permanente está en condiciones de confirmar una de las últimas maldades del vicepresidente Dick Cheney pocos días antes de abandonar su cargo: El lanzamiento de una empresa que fabrica helados salados picantes con vistas a provocar hipertensión y malhumor entre los ciudadanos estadounidenses, y, más adelante, del mundo.
Yenech Icecrams, en sus sabores de crema y chocolate (salados y picantes).
No sólo dejan helado a cualquiera, sino que producen hipertensión antigubermamental
La empresa se llama Yenech Icecreams. Un agente del servicio secreto croata, antes de ser capturado por hombres de Cheney y morir congelado dentro de una cámara frigorífica, pudo remitir la lista de quienes integran el paquete accionario de esta empresa siniestra. Los nombres de los conspiradores nos han dejado helados:
El senador Joe Lieberman,
la representante Nancy Pelosi,
la dirigente política argentina Margarita Stolbizer,
el escritor y periodista Gabriel García Márquez,
los actores Benicio del Toro y Adam West
y el estilista Roberto Giordano.
El plan es vender los helados Yenech, a bajo precio, en puestos callejeros. Al probarlos, parecerán helados comunes. Pero a los cuarenta minutos invadirán al paladar, lengua y garganta de quienes los han tomado una sensación de gusto salado intenso y ardor como consecuencia de una sustancia picante (un ají procedente de la Argentina que hace decir improperios al que lo come).
Según los estudios de Cheney, los consumidores aumentarán sus riesgos de hipertensión, estarán irritables y desarrollarán escenas de pugilato. Todo ello confluirá en una falta de tolerancia hacia el gobierno de Obama. En los cines se difundirán avisos publicitarios con mensajes subliminales donde un burro aparecerá comiendo helado. A la salida del cine habrá puestos callejeros ofreciendo helados Yenech que contendrán una extraña fórmula química que se activará durante el sueño de quienes los hayan consumido y los hará percibir un burro que dirá la frase "¿Qué gusto tiene la sal?". Esto los llevará, de inmediato, a relacionar sus molestias por el exceso de sal y picante con el odio hacia ese burro sonriente. Y, por carácter transitivo, pasarán a detestar al partido Demócrata... cuyo símbolo es el burro.
Símbolo del partido Demócrata: El burro adelante para que todos se espanten
El plan comenzará en los estados "azules" de los EEUU (donde ganó el partido Demócrata), para desgastar la adhesión al nuevo presidente. Pero, para cuando Obama visite estados "rojos" (donde triunfó el partido Republicano), aumentará la distribución de helados Yenech con el fin de convertir las visitas oficiales en un infierno.
En momentos de elecciones se incentivará aún más el consumo de helados Yenech por medio de avisos televisivos que se pasarán luego de cada spot del partido Demócrata. Esos avisos publicitarios tendrán mensajes subliminales, tendientes a enloquecer de furia a los votantes, distribuidos a través de la inocente canción infantil "Bosque Chocolate":
En cuatro años, según calcula Cheney, Obama perderá las elecciones y él será el candidato presidencial triunfante. Cuando llegue al poder, entonces, cortará los subsidios de todo tipo y establecerá un acta patriótica por la que se prohibirá el consumo de helados.
A fin de aumentar el descontento hacia la gestión de Obama, los productos de Yenech Icecreams también se exportarán al exterior.
Meneame
del.icio.us
Me hago llamar Carson Marsh, pero, en realidad, soy Hans- Joachim Tiedge, espía de la República Federal Alemana que desertó al Este, en agosto de 1985. Como estaba aburrido de emborracharme durante el Oktoberfest y de cuidar mi jardincito, un día decidí escapar a Berlín para vender las listas completas de los agentes de mi país que operaban detrás de la cortina de hierro. Tenía la ilusión de que el comunismo triunfaría, pero colapsó a los cuatro años. Harto de tomar vodka para olvidar, escapé a la Argentina, tierra de promisión de traidores consuetudinarios. Allí me convertí en homeless, corredor de bolsa, vendedor de artesanías en San Telmo, encuestador, cafetero e imitación de estatua cibernética en la calle Florida. El gobierno dice que hay pleno empleo, pero en la actualidad estoy desocupado. Fui al Florida Garden diciendo que podía contar mis experiencias como espía en un espectáculo de café-concert, pero se rieron de mí y me echaron a patadas. Ahora estoy aburrido y quiero vengarme. Es por eso que decidí crear este blog para inventar conspiraciones, junto a un equipo de colaboradores, para sembrar el caos. Estoy tan entusiasmado que no sé si ponerme a cantar La Internacional o Lili Marlene.